Diretor é froids

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e
não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem.

Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo e foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O director que era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição em três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.

O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas
diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.

O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ---- (0.5valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---- (5 valores)

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou? ---- (5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou? ---- (5valores)

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou? ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ---- (2.5 valores)

Fazendo o errado pra concluir o certo?

Acusado de roubo de um carro, um norte-americano repetiu a dose para ir ao próprio julgamento.

O homem, de 27 anos, roubou um veículo e depois dirigiu-se até ao tribunal de Union City, em New Jersey, Estados Unidos.

Pelo primeiro crime, o ladrão recebeu uma pena de seis meses de prisão.

Agora, porém, ele enfrenta outra acusação, depois de um policia de folga tê-lo visto conduzindo outro carro roubado.

Uma testemunha disse à polícia que o homem deixou o veículo do lado de fora com as chaves na ignição para o caso de alguém mais querer usá-lo.

Posição Rodeio

Três amigos estavam falando de sexo quando um disse:
-Minha posição favorita é papai e mamãe.
o outro retruca:
-A minha é a 69
enquanto o ultimo calmamente diz:
-A minha favorita é a rodeio
-Rodeio? diz todos curiosos
-sim, você pega sua mulher põe de quatro e quando a coisa tiver bem quente você diz no ouvido dela "essa é a posição que minha secretária adora" e vê se consegue ficar 8 segundos em cima dela.

Com show de Neymar e R10 Flamengo vence o santos em jogo eletrizante e virada histórica do Flamengo 5 a 4 com gols de Borges (2) e Neymar (2) pelo Santos e Thiago Neves (1) Deivid (1) e Ronaldinho (3) pelo Flamengo. O placar poderia ser diferente se Elano num tivesse perdido um penalt que Felipe heroicamente defendeu e também numa chance desperdiçada por Deivid.

Faço deste poema minhas palavrras...

Quando você sentir vontade de chorar...
Não chore!
Pode me chamar que eu choro por você.
Quando você sentir vontade de sorrir...
Me avise!
Que eu venho para nós sorrirmos juntos.
Quando você sentir vontade de amar...
Me chame!
Que eu venho amar você.
Quando você sentir que está tudo acabado...
Me chame!
Que eu venho lhe ajudar a reconstruir.
Quando você achar que o mundo é pequeno
para suas tristezas...
Me chame!
Que faço ele pequeno para tanta felicidade.
Quando você precisar de uma mão...
Me chame!
Que a minha é sempre sua.
Quando você precisar de companhia
naqueles dias tristes e nublados,
ou nos dias ensolarados...
Me chame!
Eu venho sim!
Quando você estiver precisando ouvir
alguém dizer : Eu te amo!
Me chame!
Eu digo a toda hora, pois meu amor por
você é imenso.
E quando você não precisar mais de mim...
Me avise!
Que simplesmente irei embora
pensando em você!!!

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana (escritor gaúcho 30/07/1906 -05/05/1994).

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre. "

Abriu a porteira para a 32° EXPOJIPA.

A Expojipa é a maior festa agropecuária da região Norte, sendo considerada a festa mais popular do estado de Rondônia.
A festa começou sábado dia 09 e vai até domingo dia 17, contendo 2 shows: João Neto e Frederico e Paula Fernandes e o sorteio de 2 S-10 FLEX-POWER 0KM, 1 PICK-UP SAVEIRO 0KM,1 GOL 0KM, 1 CELTA 0KM, 1 FORD KA 0KM E 6 MOTOS 0KM. Não perca essa festa que é emoção do começo ao fim.

Diploma do Sofredor!!

Pra descontrair!

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Piada do dia: Politico puxa-saco

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Como pobre é persistente!

TÊNIS DA NIKE


FRUTOS DO MAR


FERRARI


COMPUTADOR


SILICONE


JACUZZI


HARLEY DAVIDSON


LAGOSTA


I-POD


LUSTRE


RODAS DE MAGNÉSIO

O preço de uma escapadinha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu órgão sexual ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahá! Você foi para a China, não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher, que, depois
de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal, eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- He,he,he,he... O senhor esteve na China lecentemente, non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas, non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo, non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar, non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non, non... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

Piada do dia: Lavando os Pecados

Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:



- Qual o seu pecado minha filha?



E ela respondeu:



- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...



- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água benta e será salva!



Em seguida perguntou para a outra:



- Qual o seu pecado?



- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado.



- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.



Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que sobraram estavam numa calorosa discusão brigando porque uma delas queria passar na frente da fila.



Curioso ele perguntou:



- Porque você quer passar na frente???



E ela respondeu:



- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...

Piada do dia: O desespero da loira

O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços. - Oh, sinto muito... À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!

Piada do dia: Professor de português

O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!

Piada do dia: A ovelha negra

Numa aldeia, bem no centro da África, nasce uma criança branca. O chefe da tribo fica furioso e manda chamar o missionário holandês, o único branco das redondezas, para pedir explicações.

— Peraí, ó chefe — explica o missionário. — Não é nada do que você está pensando não. A natureza tem muitos mistérios. Você está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?

— Tou vendo. Mas não mude de assunto, não.

— Veja bem, chefe: são todas brancas, menos uma, não é?

— É. Mas o que é que a pretinha tem a ver com isso?

— Como é que a pretinha foi nascer ali onde só tem ovelhas brancas?

O chefe fica pálido e, meio sem jeito, chama o missionário assim prum lado e fala:

— Escuta aqui: missionário não fala nada sobre ovelha preta e chefe não fala nada sobre criança branca, certo?

Papai... quanto me amas?

No dia que nasceu nossa filha, meu marido, não sentiu grande alegria. Por que a decepção que sentia parecia, ser maior do que o grande conhecimento de ter uma filha. Ah! Eu queria um filho homem! Lamentava meu marido. Em poucos meses ele se deixou cativar pelo sorriso de nossa linda Carmenzita e pela infinita inocência de seu olhar fixo e penetrante, foi então que ele começou a ama-la com loucura.

Sua carinha, seu sorriso não se apartavam mais dele. Ele fazia planos sobre planos, tudo seria para nossa Carmenzita. Numa tarde estávamos reunidos em família, quando Carmenzita perguntou a seu papai: Papi,... Quando eu completar quinze anos, qual será meu presente? Ele lhe respondeu: Meu amor, você tem apenas sete aninhos, não lhe parece que falta muito tempo para essa data?

Respondeu Carmenzita: Bem papi,... tu sempre diz que o tempo passa voando, ainda que eu nunca haja visto por aqui.

Carmenzita já tinha quatorze anos e ocupava toda a alegria da casa, especialmente o coração de seu papi. Num Domingo fomos a igreja, Carmenzita tropeçou, seu papi de imediato agarrou-a para que não caísse... Já sentados nos bancos da igreja, vimos como Carmenzita foi caindo lentamente e quase perdeu a consciência. Seu papi agarrou-a e levou imediatamente para o hospital.

Ali permaneceu por dez dias e foi então quando lhe informaram que Carmenzita padecia uma grave enfermidade que afetava seriamente seu coração. Os dias foram passando, seu papi renunciou a seu trabalho para dedicar-se a Carmenzita. Todavia, eu sua mãe, decidi trabalhar, pois não suportava ver Carmenzita sofrendo tanto. Numa manhã, ainda na cama, Carmenzita perguntou a seu papi: Papi? Os médicos te disseram que eu vou morrer?
Respondeu seu papi: Não meu amor... não vais morrer, Deus que é tão grande, não permitiria que eu perda o que mais tenho amado neste mundo.

Perguntou Carmenzita:
- Quando agente morre vai para algum lugar? Podem ver lá de cima sua família? Sabes se um dia podem voltar?
- Bem filha,... na verdade ninguém regressou de lá e contou algo sobre isso, porém se eu morrer, não te deixarei só, onde eu estiver buscarei uma maneira de me comunicar contigo, e em última instância utilizaria o vento para te ver.
- O vento? E como você faria?
- Não tenho a menor idéia filhinha, só sei que se algum dia eu morrer, sentirás que estou contigo, quando um suave vento roçar teu rosto e uma brisa fresca beijar tua face.

Nesse mesmo dia à tarde, fomos informado pelos médicos que nossa Carmenzita necessitava de um transplante de coração, pois do contrário ela só teria mais vinte dias de vida. UM CORAÇÃO! DONDE CONSEGUIR UM CORAÇÃO? UM CORAÇÃO! ONDE, DEUS MEU? Nesse mesmo mês, Carmenzita completaria seus quinze anos. E foi numa sexta-feira a tarde quando conseguiram um doador. Foi operada e tudo saiu bem. Carmenzita permaneceu no hospital por quinze dias e em nenhuma só vez seu papi foi visitá-la. Todavia, os médicos lhe deram alta e ela foi para sua casa. Ao chegar em casa Carmenzita com ansiedade gritou:
- Papi! Papi!... Onde tu estás? Eu sai do quarto com os olhos molhados de lágrimas e disse-lhe:
- Aqui está uma carta que seu papi deixou para você.

"Carmenzita, filinha do meu coração: No momento em que ler minha carta, já deve ter quinze anos e um coração forte batendo em teu peito, essa foi a promessa que me fizeram os médicos que te operaram. Não pode imaginar nem remotamente quanto lamento não estar a teu lado neste instante. Quando soube que morrerias, decidi dar-te a resposta da pergunta que me fizeste quando tinhas sete aninhos e a qual não respondi. Decidi dar-te o presente mais bonito que ninguém jamais faria por minha filha... Te dou de presente minha vida inteira sem nenhuma condição, para que faças com ela o que queiras. Vive filha! Te amo com todo meu coração!"

Carmenzita chorou por todo o dia e toda a noite; No dia seguinte foi ao cemitério e se sentou sobre a tumba de seu papi; chorou tanto como ninguém poderia chorar e sussurrou: "Papi,... agora posso compreender quanto me amavas eu também te amava e ainda que nunca tenha dito, agora compreendo a importância de dizer-te "Te Amo" e te pediria perdão por haver guardado silêncio tantas vezes ".

Nesse instante as copas das árvores balançavam suavemente, caíram
algumas folhas e florzinhas, e uma suave brisa roçou a face de Carmenzita, olhou para o céu, tentou enxugar as lágrimas de seu rosto, se levantou e voltou para casa.

Essa é uma história real, por isso deixo-lhes um recado.
Nunca deixes de dizer: "TE AMO"
Não sabes quando será a última vez...

Quem é melhor?

Você prefere Lula ou quer ver o trabalho da Dilma em ação?

Verdadeiro Amigo

Um soldado falou ao tenente :

- Sr. O meu amigo não voltou do campo de batalha, peço permissão para busca-lo Senhor!
” Permissão negada !” Disse o Tenente.

Mesmo assim o soldado voltou para busca-lo. Quando a noite caiu, o soldado chegou todo ferido, com seu amigo morto nos braços. Então o tenente perguntou:

- ” Soldado, valeu a pena se ferir por um amigo morto?”

O soldado de cabeça baixa responde:

- Sim Senhor. ! Pois pude ouvir suas últimas palavras que diziam: ” eu sabia que você voltaria meu amigo “

Amigo de verdade é aquele que chega quando todos já se foram e o que aparece quando ninguém esta mais por perto !

Piada do dia: Aeromoça apressada.

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

"Pai véi" prevê a tabela do fim do brasileirão de 2011

Transferências de multinacionais para países emergentes

Hoje em dia a globalização favorece ambos os países pobres
e ricos, mas apesar de falarem que isso é ruim para os dois
lados da moeda, essas transferências além de ser ruins para
alguns trazem benefícios para outros.
A reclamação de alguns países é por conta do desemprego,
que cresce com a mudança dessas empresas para países mais
desenvolvidos.
Por outro lado todos nós somos beneficiados, pois temos
toda linha de tecnologia ao nosso alcance por um preço mais
acessível por conta dessa transferência.
Outro benefício é a diminuição da inflação tanto nos países
desenvolvidos quanto nos subdesenvolvidos.
O que está em questão é que por traz de um malefício ás
vezes há um benefício para ajudar e unir esses países.

Aborto

O aborto quase sempre acontece acompanhado por muito
sofrimento. Portanto, a questão que se coloca não é
a de ser contra ou a favor do aborto, mas de examinar as circunstâncias em que o mesmo acontece e o que pode
ser feito para diminuir o sofrimento de tantas mulheres.
A prática do aborto no Brasil é proibida por lei, exceto
em duas situações: estupro e risco de vida da gestante.
Deviam implantar no Brasil hospitais que atende com
dignidade mulheres vítimas de estupro ou com risco de
vida, pois as mulheres procuram parteiras que fazem aborto
sem nenhuma higiene, ou seja, as mulheres com boas condições
sociais e econômicas, procuram as clínicas particulares,
enquanto as mulheres pobres recorrem às aborteiras, chás,
agulhas de crochê, etc.. o que muitas vezes traz como
conseqüência infecções e até mesmo risco de vida.
Os métodos anticoncepcionais não são acessíveis à todas
as mulheres, seja por questão econômica ou cultural. Muitas
vezes, os homens não gostam de usar camisinha e isso é um
risco não só com a gravidez mas também com DST doenças
sexualmente transmissíveis.
A família com boas condições econômicas que tranquilamente
planeja o nascimento dos filhos, está longe do nosso cotidiano.
A realidade mostra que no Brasil, 25% das famílias é mantida
por mulheres, ou seja há muitas mulheres sozinhas, sem companheiro,
com os filhos para criar. Esse é o nosso cotidiano, isso é o
que vemos nas periferias das grandes cidades e nos lugares pobres
do meio rural.
Para evitar o aborto tem que evitar a gravidez, ou seja, usando
camisinha você não engravida e nem pega DST .

Mulher no poder

Antigamente a mulher só trabalhava nos serviços
domésticos e quem sustentava a casa era o homem,
hoje em dia tem muita mulher em empresas de serviços
pesados, mas o preconceito ainda reside sobre elas.
Apesar de todo esse preconceito, a maioria dos
empresários prefere empregar mulheres pelo poder de
arrumação e a delicadeza que elas têm, principalmente
nas áreas de venda as mulheres dominam.
A mulher é livre para trabalhar em qualquer cargo
que querer, desde serviços pesados até áreas de poder
como, por exemplo, a nossa presidente Dilma Roussef
que conseguiu a presidência no seu primeiro mandato.
Podemos afirmar que a mulher é melhor que o homem
em certas ocasiões e isso dão uma vantagem a elas
sobre nós.
Mas elas não merecem esse preconceito, pois elas
são seres racionais como nós e também porque nós
não vivemos sem elas.

Trabalho Infantil

No Brasil existe uma lei sobre o trabalho infantil,
pois o governo ordenou que o período da infância é
tempo para estudar e não para trabalhar. Até vender
picolé que antes só as crianças trabalhavam, hoje é
proibido.
A lei é muito rígida quanto a isso, porém não é o
certo a se fazer, pois o menor estuda cinco horas por
dia, como não trabalham procuram fazer algo para se
entreterem na rua e acabam conhecendo o mundo das
drogas.
Se há uma lei contra trabalho infantil o governo
teria que, ou aumentar o período da criança na escola
ou montar projetos onde possam participar e viver
longe da marginalidade.
Com essas mudanças o Brasil tende a melhorar algum
dia ser um país sem violência e sem marginais.

Catástrofes Naturais

A maioria das catástrofes naturais é causada por um
único motivo; O aquecimento global. A humanidade nem
se dá conta, mas o efeito estufa é causado por nós
mesmos.
A maior catástrofe ocorrida no Brasil nos últimos
anos foram as enchentes causadas pelo lixo e o excesso
de chuvas, isso poderia ser evitado se os bueiros não
tivessem entupidos com tanto lixo que a própria população
introduziu tanto nas ruas como nos rios.
O meio mais convincente de diminuir o efeito estufa é
acabando com o desmatamento, as queimadas e a poluição.
Mas a culpa não é só dos moradores, pois muitas fábricas
além de poluir o ar, jogam resíduos tóxicos nos rios.
As pessoas só não contribuem por falta conhecimento, os
professores deviam falar mais sobre esse assunto.

Todos os times brasileiros sonham

o Flamengo sonha com o Neymar...

O São Paulo com a taça de bolinhas...

e o corinthians hahaha ja perdi a conta.
tem a Libertadores...

O Seedorf...

O Estadio...

e tambem o Adriano magro mais não temos essas imagens. Resumindo, todos times sonham, nem um deles ultrapassa o Corinthians.

Vida de Papai Noel

Carta número 1 - Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
Marco.

Resposta - Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de
pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2 - Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor Julia.

Resposta - Querida Julia:
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.

Carta número 3 - Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.

Resposta - Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Carta número 4 - Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada..
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz

Resposta - Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... caracas, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Carta número 5 - Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Resposta - Tibúrcio???
Tibúrcio????
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, né seu mané???
Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

Carta número 6 - Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.

Resposta - Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha
cara... Quer me agradar sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.

Carta número 7 - Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,

Resposta - Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
Papai Noel.

Carta número 8 - Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.

Resposta - Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é
adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...
Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

O presente ideal para um homen.

Hei vc!!! tah procurando o presente ideal para o maridão?
Não perca tempo e compre logo este lindo e prático cinto e ele ja vem com 5 latinhas de serveja, mas veja bem só as latinhas sem a serveja.rsrsrsr

Um video pra mijar de rir.

Espirro fatal!!!

Saudações

Olá amigo internauta, nosso blog levará vc a um mundo de humor e interatividades. Espero que goste pois estamos dando o maximo pra te fazer rir.